Inutile de s’étendre sur la question de mon absence prolongée. Oui, j’ai été muette pendant un très long laps de temps et, oui, je m’en mords les doigts parce que c’est, comment dire, INACCEPTABLE ! Heureusement, l’été est une muse : il m’a envoyé de nouvelles idées d’articles ainsi que le courage nécessaire pour les rédiger, les mettre en forme et les publier. En voilà une nouvelle qu’elle est bonne ! Permettez-moi donc de vous présenter les portraits des 5 plus gros cons que vous avez sûrement déjà croisés lors de vos vacances à la plage.

                5. Le planteur fou de parasols

                Parce que le communisme est une doctrine quasi disparue de nos contrées occidentales, l’homme moderne s’évertue à défendre avec la hargne qui le caractérise la moindre parcelle de propriété privée (réelle ou non).

Cool fantasy, bro.

                Sauf que vous bullez, tranquillement, sur votre serviette, sous votre petit parasol quand SOUDAIN ! un homme armé de trois ou quatre parasols tels des extensions de son micro-pénis arrive et plante ses tiges de fer à la manière d’un bûcheron canadien. À deux centimètres de vous. En prenant le soin d’étaler son campement le plus possible afin d’y loger ses résidus de fausses couches. Et en dépliant ses serviettes, non pas à l’ombre des quatre parasols, mais au soleil parce que, bordel, on est à la plage pour bronzer oui ou merde ?

                Conclusion : la notion de propriété privée est si bien ancrée dans nos cerveaux de pauvres êtres humains qu’elle en devient un concept vital : grapiller, encore et toujours, l’espace disponible pour en faire profiter ses chiards qui, eux-mêmes, reproduiront ce comportement lourdingue une fois leur propre smala fondée. C’est sans espoir, je vous dis !

                4. La décontractée de la touffe

                Parce qu’il n’y a pas de honte à exposer le corps humain, que c’est la nature, qu’on est tous faits dans le même bois, que l’œuvre de Dieu est exceptionnelle, que notre anatomie est le fruit d’une longue réflexion darwinienne sur la meilleure manière de maximiser nos chances de survie…

Cool tan, bro.

                Sauf que des enfants jouent gaiement et construisent un château de sable. Non loin, un duo de quinquagénaires que les affres de la vie n’ont pas épargnées s’installent sur leur transat, façon étoile de mer(de). Et comme c’est trop la honte lolilol d’avoir des traces de bronzage (c’est vrai qu’elles ne seraient guère assorties à la décoloration jaune subie par le tas de paille qui leur sert de cheveux, ni avec le string panthère qui leur moule les escalopes et les tiges de persil), ces deux femmes ôtent leur soutien-gorge sous les yeux effarés de leurs voisins de plage. Et disons que trente ans de bronzage topless ont transformé en croûte de cuir ce qui avait été autrefois un épiderme en bonne santé.

                Conclusion : pourquoi nous infliger une telle vision d’horreur ? Pourquoi aurions-nous envie d’être les témoins privilégiés d’un corps en train de mourir d’un cancer de la peau sur une plage family-friendly ? Les vieux, il faudrait les tuer à la naissance.

                3. Le gourmet

                Parce que les vacances sont un moment de détente privilégié avec toute la famille, et que rien n’a jamais égalé, jusqu’à preuve du contraire, les joies d’un repas en compagnie des êtres que l’on aime le plus au monde…

Good job, bro.

                Sauf que la bouffe de plage n’est pas réputée pour sa délicatesse, et qu’une odeur de graillon a vite fait de planer au-dessus des parasols. Et qui dit produits dégueu, dit emballages dégueu. Et qui dit gros con sur la plage, dit crado inside. Vous l’aurez compris : le gourmet des plages est souvent l’heureux détenteur d’une double personnalité maléfique répondant au doux nom de « gros porc ». Et, dans 100% des cas observés, le gros porc n’aura aucun scrupule à laisser ses déchets sur la plage après son départ. Malgré la présence de poubelles à cent mètres. Mais vous avez déjà essayé de marcher cent mètres en tongs dans le sable, vous ? C’est trop la galère, sa mère.

          Conclusion : l’odeur de graillon, passe encore. Mais que des atrophiés du slip viennent dégueulasser les plages en laissant derrière eux les vestiges de leur pique-nique sponsorisé par I ♥ CHOLESTEROL est tout bonnement honteux. Quand on parle de laisser une trace de notre passage sur Terre, chers porcs, on ne parle pas de se délester de quelques grammes de plastique et d’aluminium sur les plages.

                2. Le mélomane

                Parce que la musique adoucit les mœurs, que c’est une forme d’art supérieure à toutes les autres malgré son caractère étonnamment accessible de par l’instantanéité de son assimilation et de…

Shitty music, bro.

                Sauf que la plage est un endroit déjà bien bruyant en soi. Les vagues, le vent, les mouettes, les conversations sous les parasols, les vendeurs de beignets et chouchous, les vacanciers sur la promenade, la paillotte du bord de mer… Et que les goûts musicaux n’ont rien d’universel, sinon ça se saurait. Et que la perspective de passer deux heures de relaxation musicale en compagnie de David Guetta sorti tout droit d’un mini haut-parleur au dos d’un téléphone portable obsolète n’a que peu d’adeptes. Voire aucun. À moins d’avoir le QI d’une moule et une capacité de divertissement inférieure à celle d’un poisson rouge qui frétille hors de son bocal.

                Conclusion : mort à tous ceux qui écoutent de la musique depuis un téléphone portable ou tout autre appareil électronique. Prison à vie pour tous ceux qui chantent sur la plage, seuls ou accompagnés de leurs backing vocals. Torture pour tous ceux qui grattent trois accords miteux sur leur guitare au beau milieu d’une plage qui n’a jamais demandé à écouter leur minable musique de hippie (bonus point si le hippie en question joue Wonderwall de Oasis. Double bonus point s’il essaie de chanter en même temps malgré l’évidente réticence de ses cordes vocales.)

                1. La diva

                Parce que la plage a été spécialement conçue pour elle, et que l’été est une saison inventée pour sublimer son hâle naturel. Parce que sa coiffure est serious business, même avec un vent de 110 km/h et qu’il est inconcevable de se baigner sans boucles d’oreille et que…

Nice hat, bitch.

                Sauf que rares sont les nanas pouvant prétendre à ce statut de diva et que, oh mon Dieu, celles qui aimeraient bien en être ont le physique de Golum un dimanche matin après une gueule de bois et une overdose de coke. Non, la plage n’est pas cet endroit fantasmé où bain de soleil rime avec sérénité et où bain de mer rime avec tranquillité. Eh oui, d’autres gens ont droit à leur part du gâteau eux aussi, et il est inconcevable d’exiger son petit confort sans faire soi-même des sacrifices pour le bien de tous. Alors remballe tes lunettes-mouche, poulette, et trouve-toi un maillot de bain dans lequel tu seras moins boudinée.

                Conclusion : je suis une diva des plages. Fuck my life.

Salut les p'tits monstres ! Non, ne vous réjouissez pas trop vite, je n'ai pas encore eu le temps de vous préparer un vrai article, un vrai de vrai, avec des phrases, des photos, des blagues, du contenu.

Mais pourquoi ai-je été aussi méchante ? Pourquoi vous ai-je abandonnés ? Disons qu'une occasion professionnelle de OUF s'est présentée à moi, et que je l'ai saisie.

Ou, plutôt, j'ai décroché un stage sous-payé pour valider la fin de mes études.

Toujours est-il que je suis de retour, et pour de bon, cette fois-ci ! Ca tombe bien, j'ai plein d'idées d'articles pour vous divertir, chers lecteurs de mon coeur. Alors à très bientôt...

Honte à moi...

Je ne me suis mise que très récemment à Twitter. Et pour être tout à fait honnête, ce n'est pas ma tasse de thé. À part quelques tweets par-ci par-là, je n'ai rien de spécial à raconter. Cela dit, je dois remercier ce site de m'avoir fait découvrir 4 trucs qu'apparemment tout le monde connaissait sauf moi. C'est en observant les TT (Trending Topics dans la langue de Shakespeare) et les messages que s'échangeaient les tweetonautes que j'ai fait des découvertes incroyables. Cette liste va donc vous présenter 4 sujets dont j'ai appris l'existence via Twitter.

4. Le PGCD

Si t'as jamais fait de PGCD, alors t'as foiré ta vie

Mon brevet des collèges à moi, il remonte à 2003 (surlignez le rectangle noir si vous n'avez pas peur d'avoir affaire à une date préhistorique). Autant dire que je ne suis plus du tout à la page. Et si je vous dis que j'ai passé un bac L et que j'ai usé mes fonds de culotte sur les bancs d'une fac d'anglais pendant cinq longues années, vous comprendrez rapidement que les maths et moi ne faisons pas bon ménage. C'est dans ce contexte géo-politique incertain que m'est apparu il y a quelques jours cet étrange acronyme. Honte suprême : il était twitté par des élèves de 3^e. Du haut de mes 22 ans et demi (surlignez le carré noir si vous en avez le courage), je n'avais, à ma connaissance, jamais entendu parler de ce machin. Ou alors mon cerveau avait passé un coup de balayette dans mes souvenirs de collège pour laisser place à toutes ces choses très intelligentes que j'ai apprises à la fac (comment dire fuck you de 12 manières différentes, comment sécher plus de trois fois sans se faire prendre, etc.) En gros : le Plus Grand Commun Diviseur était un mystère que Twitter a, Dieu merci, élucidé pour moi.

3. Nicki Minaj

Certains tueraient pour un Minaj à trois...

#ripnickiminaj. C'est ce que j'ai aperçu il y a quelques jours dans les TT et je n'avais aucune idée de qui il s'agissait. En cliquant pour en savoir un peu plus, j'ai été surprise de constater deux tendances. La première : certaines personnes étaient outrées que cette Nicki Minaj annonce sa fausse mort sur Twitter juste pour faire le buzz. La deuxième: certains mecs étaient dégoûtés que Nicki Minaj soit morte, parce que, ouais, elle avait un super cul. Hum. Bon, après quelques recherches sur Google Images et sur Youtube, j'en suis arrivée à trois conclusions. 1 Nicki Minaj n'est pas morte. 2 C'est une Lady GaGa d'ébène au talent très relatif. 3 Elle a effectivement un sacré postérieur.

2. Tania Bruna-Rosso

Vous avez déjà entendu parler des Black Eyed Peas ? C'est LE groupe du moment !

Quoi ??? Lady Diamond ne connaît pas Tania Bruna-Rosso ? Non mais où va le monde ! En fait si, je la connaissais déjà avant Twitter. Et j'avais déjà vu ses chroniques ennuyeuses et répétitives sur Canal. Sauf que je ne connaissais pas son nom. Obnubilée que j'étais par son charme naturel et la qualité de ses interventions, je n'avais jamais eu l'occasion de me concentrer sur son patronyme. Pardonnez-moi, musiciens de talent, dignes héritiers des Clash et de Radiohead qui faites tous le buzz du moment tellement que c'est que du bonheur sur votre MySpace et votre compte Youtube sur la toile de l'Internet, je n'avais aucune idée du nom qui se cachait derrière ces platitudes de fond de chiotte.

1. Kev Adams

Photogénique ? Bof. Photo géniale ? Non plus.

Oh alors lui... J'ai vu qu'il était en TT le soir où Anne Roumanoff a commis la pire émission de prime time de tous les temps que je me suis empressée de ne pas regarder plus de 5 minutes d'affilée. Et toutes les pisseuses made in Twitter refaisaient le monde à coups de « Kev Adams c mon prinse sharman », « kev adams è lpair de mé enfan » ou encore « Kev Adams est le comik le plus drôle 2pui Gad Elmaleh », bref un vrai tissu de conneries. Et je ne connaissais pas ce mec. JAMAIS entendu parler de lui, le néant absolu. Et après quelques recherches basiques, j'ai appris qu'il s'agissait du Justin Bieber de l'humour français (étiquette dure à porter, l'air de rien) soit-disant beau gosse (je ne vois rien de tel mais, rappelez vous, j'ai déjà 22 ans et demi) et à la personnalité lisse comme une sodo-vaseline. Pire : il va jouer dans une série sur M6 intelligemment baptisée SODA (bah ouais, ça fait ADOS en verlan, tu peux pas test). Bref, mon détecteur de niaiseries a implosé sous le choc de la rencontre (rien que son prénom fait rêver) aussi ai-je tout naturellement décidé de le bannir de ma programmation télé. Chapeau l'artiste !

Et vous, quels sont les sujets que vous avez été les derniers à connaître ? Ne soyez pas timide, vous pouvez étaler votre honte dans les commentaires. Promis je ne vous jugerai pas !

L'arnaque. Ca n'arrive qu'aux autres, pas vrai ? Hein, pas vrai ? Eh bien non ! Mais heureusement, il y a un moyen très fiable d'éviter les arnaques les plus répandues. Il suffit de se tenir au courant. C'est pourquoi j'ai compilé pour vous 7 arnaques très en vogue par les temps qui courent...

7. Le coup de la perte

Vous roulez tranquillement en voiture et quelqu'un toque à votre carreau. Vous baissez la vitre et vous vous trouvez face à un homme complètement désespéré qui a besoin de cash/de change. Il vous tend un billet/une bague/une montre mais, oh non !, il fait tomber l'objet en question dans l'habitacle de votre voiture. Scénario à choix multiple :

- l'homme passe le bras par la vitre, tripote vos affaires et en profite pour chiper un objet de valeur qui était bien en évidence dans votre voiture ;

- vous descendez de voiture et essayez de trouver l'objet sous votre siège. L'homme profite de votre position pour vous voler un truc/vous assommer et vous prendre votre voiture.

En réalité : l'homme n'a rien fait tomber ou alors a laissé glisser un objet sans aucune valeur. Cette technique d'arnaque est plutôt hard et peut aller très loin. N'ouvrez jamais à quelqu'un qui toque à votre vitre... sauf s'il s'agit d'un policier.

6. Le coup des aquarelles de banlieue

Vous vous promenez tranquillement dans un quartier touristique et/ou commerçant et un garçon vous alpague « hey, t'as rien contre la banlieue ? » Comment s'en aller sans passer pour un facho ? Vous êtes obligé(e) de rester... Le garçon vous sort des cartes postales ornées d'aquarelles/de tags. Il les vend pour une association qui aide à l'insertion des jeunes de banlieue. Ça tombe mal, vous n'avez pas de liquide, mentez-vous. C'est pas grave, allons retirer de l'argent, répond-il...

En réalité : il existe bel et bien des associations de ce genre et elles font une chouette boulot. Mais elles n'envoient pas des jeunes vendre des cartes postales de pacotille dans la rue. Si vous en achetez, l'argent ira directement dans l'escarcelle de cette petite frappe. Alors si vous ne voulez pas nourrir un bandit, tournez les talons...

5. Le coup du bouquin

Vous déambulez dans votre gare habituelle et un jeune homme avec des faux airs d'étudiant vous aborde. Il vous cale un livre entre les mains et vous pensez, à première vue, qu'il vous l'offre pour pas un rond. Puis le discours de l'étudiant change petit à petit : non en fait il bosse pour une association et vous demande une compensation financière en échange du livre. Histoire de ne pas passer pour un radin, vous lui filez quelques pièces... jusqu'à ce que l'étudiant vous fasse comprendre que ce n'est pas assez et qu'il accepte les billets...

En réalité : non, il ne s'agit pas d'un étudiant mais d'un petit escroc. Non, il n'y a aucune association qui se cache derrière ce type d'opération. En gros : dégagez de là, et vite !

4. Le coup de la commande

Une camionnette (estampillée du logo d'un magasin connu, si possible) est garée sur le bas-côté et en sortent deux ou trois livreurs qui ont l'air bien embêtés. Ils vous abordent et vous expliquent leur problème. Un de leur client a annulé sa commande/a refusé sa livraison et ils doivent maintenant écouler la marchandise qui sera, de toute façon, perdue. Ils vous proposent un prix d'ami : tout doit disparaître ! Il s'agit souvent de matériel hi-fi (ordinateur portable, home-cinema) qui donne l'eau à la bouche. Si jamais vous hésitez encore à accepter cette offre incroyable, les deux livreurs vous montrent moult brochures et catalogues où apparaît le produit en question et où est inscrit son véritable prix, histoire de vous prouver à quelle superbe promotion vous avez droit.

En réalité : ai-je besoin de le préciser ? Ces livreurs n'ont rien à voir avec le magasin dont le nom est inscrit sur la camionnette et ils n'ont jamais eu affaire à un client mécontent. Ils essaient simplement de vous refourguer du matériel bas-de-gamme qui vaut encore moins que le prix qu'ils vous en demandent. Affront ultime : pour les remercier de vous avoir embobiné, ils vont vous demander de leur payer une petite bière...

3. Le coup de la bague

Quelqu'un vous tapote l'épaule dans la rue. Un homme/une femme vous tend une bague et vous demande si elle vous appartient.

Deux scénarios possibles :

- bien évidemment, cette bague n'est pas à vous mais elle est plutôt sympa donc vous la chipez quand même. À ce moment-là, votre bienfaiteur vous demande une compensation pour avoir retrouvé votre bijou... Et vous devez casquer.

- vous vous la jouez franche et vous déclarez à votre bienfaiteur qu'elle n'est pas à vous. Il se la joue grand seigneur et vous donne la bague. Mais en échange, vous devez lui payer la moitié de la bague... Elle doit bien valoir 500€, non ? Vous devez lâcher 250€.

En réalité : cette bague n'est qu'un bijou en toc et votre arnaqueur ne l'a évidemment pas trouvée sur le trottoir. Elle dormait bien au chaud dans sa poche en attendant un pigeon...

2. Le coup du gage

Pauvre bougre ! Il a l'air si ennuyé ! Il est sur le parking de votre supermarché préféré et vous aborde parce que vous avez l'air sympa. Sa carte de crédit ne fonctionne pas pour X raison et il n'a pas de liquide sur lui. Comble de la malchance, sa voiture vient de le lâcher, il n'a pas de quoi payer l'essence. Le pire, c'est qu'il a besoin de sa voiture pour aller voir sa femme à l'hôpital / sa fille à la clinique / son fils qui vient d'avoir un accident ou n'importe quelle autre raison farfelue. Il vous demande de payer à sa place et, en échange de sa bonne foi, vous offre sa montre de luxe.

En réalité : pas de surprise, sa montre est en toc. Et vous pouvez dire adieu votre argent ! Alors prenez vos jambes à votre cou...

1. Le coup de l'Italien

Il conduit une voiture italienne et parle avec un accent à couper au couteau (il est même parfois difficile à comprendre). Bien sapé, bien coiffé, il a l'air très propre sur lui et pour cause : il travaille pour une grande marque de fringues genre Gucci, Versace ou autre. Il revient d'un séminaire sur Paris ou une autre grande ville et se trouve bien embarrassé. Il lui reste en effet plusieurs costumes/robes de luxe dont il n'a pas envie de s'encombrer pour son retour en Italie. Il va donc vous faire une petite ristourne, si ça vous intéresse...

En réalité : il est fort probable que cet homme ne soit même pas italien et qu'il simule un accent (d'où le côté forcé). Il ne tente bien évidemment pas de vous vendre des vêtements de luxe ; ce ne sont que des articles bas-de-gamme voire de la contrefaçon. Vous risquez gros si vous êtes pris en train de porter ce type de fringues. Alors fuyez !

Et vous, avez-vous déjà été arnaqué ? Quelle technique a-t-on utilisée pour vous faire tomber dans le panneau ?

Lady Diamond n'est qu'un homme de paille. Derrière ce blog rose se cache une psychopathe sadique à souhait qui aime rappeler à ses lecteurs à quel point ils sont VIEUX.

3. R2D2 n'est pas un vrai robot.

Bon, d'accord, vous vous en doutiez certainement. Construire un robot doué de « parole » (tout est relatif) et à l'âme quasi humaine est chose impossible. Mais alors, R2D2 est sans doute un petit véhicule commandé à distance, n'est-ce pas ?

N'est-ce pas ?

Eh bien non. Il y a un homme dans cette boîte de conserve. Un homme. Enfermé dans ce mini-robot, au beau milieu du désert, sous un soleil de plomb. Des conditions de travail idylliques, pas vrai ?

Et ce n'est pas comme si Kenny Baker, l'acteur en question, pouvait se consoler en se disant que son visage allait être connu du monde entier car, hum !, on ne le voit jamais, son visage...

2. Caroline Quine n'existe pas.

Lectrices des aventures d'Alice Roy, bonjour ! Je vais démonter vos illusions de petites filles.

Vous le saviez sans doute. Alice ne s'appelle même pas Alice dans la version originale. Son vrai nom ? Nancy Drew. Et Marion Webb, son amie garçon manqué, ne s'appelle pas Marion Webb mais George Fayne. Et Bess Taylor, la petite boulotte, s'appelle en réalité Bess Marvin.

Et peut-être aviez-vous, aussi, remarqué la construction des romans de la série. Non ? Mais si voyons : deux mystères qu'apparemment tout opposent font leur apparition au début du livre et puis BAM ! à la fin on se rend compte qu'ils ne font qu'un.

Mais là où le bât blesse pour de bon, c'est quand on apprend que Caroline Quine, l'auteur de la série, n'existe même pas.

Petite, je lisais les Alice de ma maman. Et quand je voyais la liste d'ouvrages déjà parus, j'étais impressionnée. Je me disais que Caroline Quine devait travailler vraiment très dur pour publier autant de bouquins ! Et quand je remarquais que de nouveaux titres apparaissaient dans les rayons des librairies, je me disais que Caroline Quine devait non seulement travailler comme une dingue mais aussi être vieille. Très très vieille.

Mais sous le pseudonyme Carolyn Keene (son « vrai » nom en anglais) se cache toute une équipe de nègres payés une misère et ne pouvant réclamer aucun droit sur les histoires qu'ils écrivaient.

Oui, vous avez bien lu. Votre héroïne d'enfance n'est qu'un produit manufacturé.

Tout le plaisir est pour moi.

1. Macaulay Culkin a trente ans.

J'étais jalouse de Kevin McCallister. Tout seul chez lui pendant les vacances de Noël, le rêve ! Et j'étais doublement jalouse parce qu'il jouait dans le clip de Black or White. Et j'étais jalouse parce qu'il vivait l'American Dream du début des 90's et que j'imaginais qu'il vivait perpétuellement dans un film (ce qui est, en réalité, assez flippant quand on y réfléchit).

Puis je l'ai oublié et l'ai redécouvert quand les tabloïds nous ont raconté sa descente aux enfers. Pas de bol !

Mais le jour où Macaulay Culkin m'a fichu un véritable coup de vieux, c'est quand il a fêté ses trente ans. 30. Ans. Le petit garçon blondinet, avec sa tête de fripouille et son sourire de chérubin, a aujourd'hui trente ans.

OMG I'm so fucking ooooold!!!

Et moi aussi, je vieillis.

Et vous ? Est-ce qu'il y a un événement en particulier qui vous a fait vous rendre compte de votre grand âge ?...