Aaah ! Fear Street (alias Peur Bleue in French). Tout un programme, mon adolescence résumée en quelques mauvais livres. Souvenez-vous de ce post dans lequel je vous racontais avec amour l'intrigue du bouquin intitulé La tombe sauvage. Aujourd'hui, c'est avec un honneur certain que je vous présente Lettres anonymes du même auteur (le fameux R.L. Stine... ou l'un de ses nombreux nègres).

4^e de couverture :

Josie McClain a tous les garçons qu'elle veut.

 Seulement comme elle en change souvent, il y en a qui ne sont pas contents. Forcément !

Et l'autre jour, elle a reçu une carte postale bizarre.

De ton cœur, enfin, j'ouvrirai la porte.

À la Saint-Valentin, Josie sera morte.

C'est ce qui était écrit. Ça ne l'a pas fait rire.

Pourtant quand on a des tas d'admirateurs, il faut s'attendre à tout...

Depuis, elle en a reçu une autre. Elle préfère croire à une blague. Parce que la Saint-Valentin, c'est dans quelques jours...

Quel suspens. Je préfère vous prévenir : je risque d'avoir souvent recours à de l'anglais. Car on n'a jamais assez de deux systèmes linguistiques pour insulter les livres d'R.L. Stine.

Nous sommes en septembre et Erica McClain accompagne ses deux grandes sœurs, Rachel et Josie, au poney-club avec leur amie Melissa Davis. Rachel et Josie sont jumelles mais différentes, on les appelle même les Antijumelles (parce que ça doit être trop bath de dire ça, I guess). Josie est brune, tandis que Rachel a une longue chevelure rousse et c'est à peu près tout ce qui les différencie mais bon. Erica se sent un peu bébé à côté d'elles mais elle espère que l'excursion va les rapprocher. Melissa leur promet que le garçon d'écurie, Chuck, est trop hot. Mais il est aussi très con car il propose aux nanas de seller leur monture elles-mêmes car il n'a pas trop de temps à leur accorder vu l'affluence au poney-club ce jour-là. Erica prétend avoir mal au ventre et refuse de monter un cheval, ce qui agace ses sistas. Rachel n'est pas sûre d'avoir bien sellé son destrier aussi Josie l'aide-t-elle à serrer la sangle. Les trois pouffettes (Josie, Rachel et Melissa) se mettent en route et caquettent à propos de leurs z'amoureux. Josie sort avec un certain Jenkman qu'elle se promet de larguer bientôt parce que, figurez-vous, Josie est une garce qui traite les mecs comme de la viande. Rachel, elle, sort avec Luke depuis longtemps maintenant. Tout à coup, un chien arrive et fait peur au cheval de Rachel. Et, oups !, la jolie rouquine se fracasse le crâne en tombant.

Première partie – Février

Melissa fait un horrible rêve dans lequel elle revit l'accident. Elle se confie à sa mère qui est venue la consoler et lui dit que Josie la tient pour responsable de l'accident de Rachel. Car, est-il nécessaire de le préciser, Rachel est devenue gravement handicapée mentale après son crash de cheval. Donc si je comprends bien, Josie accuse sa « meilleure amie » d'avoir causé l'accident de sa sœur alors que 1. Melissa n'a jamais touché le cheval de Rachel 2. C'est Josie qui a sanglé la selle 3. Ce con de Chuck dont il ne sera plus jamais question dans le bouquin s'est conduit en parfait enc*lé et a laissé des adolescentes faire son travail. Allons, nous sommes aux États-Unis FOR FUCK'S SAKE, la famille McClain aurait dû poursuivre le responsable du poney-club et lui faire mordre la poussière de son écurie. Enfin bref.

Chez les McClain, justement, tout va bien. Muggy, le toutou de la famille, se porte bien et fait plein de bisous à Josie qui, d'ailleurs, s'est dégotée un nouveau mec. Un gars tellement chiant que sa description physique ne laisse aucun doute quant à sa platitude :

Il est vraiment mignon, se dit-elle. Le type même du bel Américain. Des cheveux blonds, légèrement ondulés. De grands yeux bleus. Un nez parfaitement droit. Un sourire à fondre. De larges épaules.

Voyez ? Est-ce que ça vous étonne si je vous dis que ce bellâtre mou du genou s'appelle Steve ? Et que, comme par hasard, il semble être le jumeau exact de Steve Sanders (cf Beverly Hills) ? Inutile de préciser que, de ce fait, le Steve du bouquin aura jusqu'à la fin de ma lecture la même tronche que Steve Sanders.

La crédibilité du livre vient d'en prendre un sacré coup.

Bref, Josie relève le courrier et OH MY GAD il y a une carte de St Valentin dedans. Et elle est lui est adressée. Et elle est pas exactement sympatoche.

De ton cœur, enfin,

j'ouvrirai la porte.

À la St Valentin,

Josie sera morte.

Du pur art. Josie soupçonne immédiatement ce tâcheron de Jenkman qui ne se remet pas de leur rupture. Mais Steve lui recommande d'ignorer toute cette histoire et Josie décide de suivre son conseil parce qu'après tout, pourquoi se faire du souci quand on est la cible d'un dangereux malade mental qui veut nous trucider ? C'est d'ailleurs à ce moment-là que Josie sent des mains se resserrer autour de son cou mais, ouf !, il ne s'agit que de Rachel, sa sœur un peu chtarboulba. Elle est accompagnée de Luke, son copain/ex qui continue à lui rendre visite malgré tout, et d'Erica qui aimerait bien que Josie surveille un peu Rachel pour qu'elle puisse réviser tranquillement. Notre bitch nationale refuse et s'en va avec son toyboy. Celui-ci, décidément prompt à la réflexion transcendantale, se demande si Luke n'est pas un peu bizarre. Ben oui, ce naze reste auprès de son ancienne petite amie alors que cette dernière ne sera plus jamais comme avant. Peut-être Luke possède-t-il un cœur, tout simplement ? Tu n'y avais pas pensé ?, p'tit con va ! Cela dit, ça n'empêche pas Erica de soupçonner Luke d'être l'auteur des lettres anonymes car il a osé dire que Josie était responsable de l'accident. Et je n'ai pas envie de le contredire.

Mercredi, Erica court après sa grande sœur à la sortie du lycée pour lui demander de s'occuper de Rachel tant qu'elle ira auditionner pour une pièce montée par l'école. JoBitch décline « l'invitation » sous prétexte qu'elle doit sortir avec son chiant de copain. A ce moment-là, elle se reçoit une grosse boule de neige dans la tronche de la part de Dave Kinley, le petit ami de Melissa, qui se trouve être un ancien copain de Josette Josie. Il est dégoûté parce que le père de JoBitch lui a refusé un emploi de saisonnier dans sa quincaillerie, certainement à cause de l'imbroglio sentimental qui a lié l'adolescent et sa fille. On nous apprend que Dave n'est pas exactement beau, voire qu'il est carrément moche mais qu'il est plutôt open avec les autres. Qu'est-ce qu'on en a à foutre, en fait ? Never mind. Pendant ce temps, Jenkman casse délibérément une des fenêtres du lycée avec une boule de neige. Je crois que c'est censé nous effrayer mais je n'en suis pas totalement sûre alors je vais faire comme si rien ne s'était réellement passé.

Le soir-même, Josie des Minikeums rentre chez elle et va directement dans la pièce qui sert de bureau pour faire quelques devoirs quand Luke-le-chelou arrive et plante un coupe-papier dans un meuble après avoir fait croire qu'il allait poignarder Josie. Moui. *moue d'incompréhension cosmique* Mais ça, c'est rien, car JoBitch a reçu un nouveau courrier :

Pour cette St Valentin,

Les seules fleurs que je t'offrirai,

C'est sur ta tombe, dimanche matin,

Que je les déposerai.

Flippant. Je veux dire, vraiment flippant et affligeant le niveau de la poésie de nos jours !

Le lendemain, Erica peste en silence contre JoBitch parce que cette dernière a encore refusé de l'aider, l'empêchant à nouveau d'assister à une audition. Pendant ce temps, Rachel répète à tue-tête que « Quelqu'un déteste Josie », ce que je n'ose croire. Jenkman téléphone et raconte à Erica qu'il a envoyé des cartes de St Valentin à Josie mais on n'en sait pas plus car le chapitre s'arrête là, fichtre !

On est jeudi et c'est jour de mariage de contrôle de maths pour Josie, Dave et Melissa. Apparemment, Dave a branlé la queue du chat toute la journée et n'a pas révisé pour son exam. Pendant le cours, Josie va le dénoncer au prof car il n'arrête pas de copier. Dave écope d'un zéro pointé qui met en péril son poste dans l'équipe de lutte du lycée ainsi que sa bourse pour l'université. Il pète un câble et s'en prend à Josie qu'il accuse d'avoir bousillé son avenir. OK, une minute. Ainsi, Josie est une salope de bas étage, c'est un fait. Mais seriously ??? Dave s'en prend à elle parce qu'IL a copié sur elle ? Et je suis censée avoir de la compassion pour ce petit gringalet au cheveu gras ?...

Ça n'empêche pas Josie d'aller zoner à la patinoire avec Steve Sanders. Elle lui montre la dernière carte qu'elle a reçue :

Qui t'envoie ces quatrains ?

Ne cherche pas, tu perds ton temps.

À la St Valentin,

Tu baigneras dans ton sang.

Steve est toujours aussi passif et inutile et ne tente même pas de la rassurer car en plus d'être blond il semble être insensible. Josie se met finalement à paniquer comme une dinde quand elle croit reconnaître Jenkman au loin, toujours persuadée qu'il est l'auteur des cartes de menaces. Voilà, c'est tout. Anecdote intéressante n'est-ce pas ?

Et là, LA, je commence réellement à être en colère ! Ils ont tué le chien ! Vous ne connaissez pas mon point faible ? Ne. Jamais. Buter. Un. Chien. Dans. Une. Œuvre. De. Fiction. Point barre. Car oui, le pauvre Muggy est retrouvé par Josie, baignant dans une mare de sang, le coupe-papier que Luke-le-mongoloïde avait utilisé un peu plus tôt gisant à côté de lui. Bande d'enflures. Ah et puis Josie décide que Jenkman est coupable, histoire de bien nous faire comprendre qu'elle le déteste. Mais Erica lui dit qu'il n'y est certainement pour rien et que, d'ailleurs, il ne lui a envoyé que des cartes de St Valentin rigolotes (celles dont on a jamais entendu parler mais qui ont servi d'attrape-nigaud quand, quelques chapitres avant, on nous a fait croire que Jenkman était à l'origine des menaces de mort...) et Rachel en profite pour lui ressortir son fameux slogan « quelqu'un te déteste ! »

De l'autre côté de la rue, Melissa regarde tout ce qui se passe par la fenêtre (car les McClain ont appelé les flics) et décide de rappeler Dave qui, quelques instants plus tôt, n'était pas chez lui. Il décroche enfin, explique qu'il a conduit au hasard toute la soirée pour se changer les idées, se lamente encore sur le fait que Josie lui a gâché la vie et raccroche en disant qu'il n'a pas envie de discuter. Dave, officiellement élu deuxième personnage le plus détestable du bouquin après Josie.

Enfin ! C'est la St Valentin ! Et figurez-vous que JoBitch a reçu une énième carte de son admirateur secret :

Même les plus belles fleurs

Finissent un jour par se faner.

Tu commenceras dans quelques heures,

Toi aussi, à te décomposer.

Bon, quand est-ce que cette pouf va ENFIN crever bon sang de bois ? Non pas que je sois violente par nature mais merde à la fin, qu'elle meurt une bonne fois pour toute et qu'on en finisse !

Vers deux heures du matin, Erica se réveille inquiète car Josie n'est pas rentrée. Mais qu'est-ce qu'elle en sait, si elle dormait ? Peut-être ne l'a-t-elle tout simplement pas entendue. Erica ne va même pas vérifier et décide d'appeler Steve qui lui dit que Josie aurait dû rentrer depuis plusieurs heures ! Heureusement, la sonnette retentit, c'est sûrement JoBitch. Mais non. Ce sont deux policiers car...

Josie a été retrouvée morte dans une allée derrière la patinoire !

Enfin un peu d'action, il était temps ! Bonus point : elle a été poignardée avec un...

…

patin à glace

…

Non vous n'avez pas mal lu. Son assassin est de toute évidence une personne géniale.

Le lendemain, Dave appelle Melissa de bonne heure car il est tout paniqué. Normal, me direz-vous, car il est l'auteur des lettres anonymes que Josie avait reçues avant sa mort !!! Bien entendu, il n'est pas le meurtrier car R.L. Stine ne nous annoncerait jamais une telle chose de but en blanc, comme cela. Dave a un éclair de génie une idée à la con : il va aller récupérer toutes les lettres qu'il a envoyées, histoire que la police ne le soupçonne pas. Comment peut-il croire que ça va fonctionner ??? Le jour de l'enterrement, il se faufile donc dans la maison des McClain (dont la porte est ouverte, bien entendu, pas de temps à perdre avec les détails) et il se dirige vers la chambre de Josiane Josie. Il a beau retourner tous les papiers, il ne trouve rien. Un bruit venu du couloir lui fait penser qu'il devrait peut-être s'enfuir (ah oui ?) et là, horreur, Erica gît dans un bain de sang ! Des policiers arrivent à ce moment-là et trouvent Dave un coupe-papier à la main (on ne sait même pas d'où il sort, mais soit) et l'embarquent.

Palpitant.

Deuxième partie – février, un an après

Melissa et Luke jouent à touche-pipi sortent dorénavant ensemble, Dieu sait pourquoi. On nous apprend qu'Erica a survécu à ses blessures et que Dave a été placé par ses parents dans un pensionnat assez rude, loin de Shadyside. Il n'a jamais été jugé car il n'y avait aucune preuve suffisante contre lui. Melissa annonce qu'il lui a envoyé une lettre sans queue ni tête qui l'a fait flipper sa race. Mais Luke s'en bat les steaks et l'invite à une soirée de St Valentin autour du lac gelé de Fear Street organisée par les jeunes du coin. Melissa ne l'écoute que d'une oreille car, en triant le courrier, elle se rend compte qu'elle a reçu une carte de St Valentin :

Je tiens en main

La clé de ta vie.

A la St Valentin,

Tu seras morte aussi.

Mais ce n'est pas fini ! Car à la fin de la journée, Melissa exhibe à Luke sa nouvelle carte de St Valentin :

Dis-toi que tu n'y peux rien,

Et prépare-toi à mourir.

Le jour de la St Valentin,

Tu rendras ton dernier soupir.

Il n'y a que moi qui trouve ça chiant à mourir ? Le coup de la carte menaçante était assez lugubre au début mais ça devient carrément rasoir. Effet de surprise = zéro + l'infini. Et c'est sans compter ce grand moment de WHATTHEFUCKerie dont nous gratifie Melissa, visiblement sous le coup de l'émotion :

[Melissa] pivota vers Luke, et se dressa sur la pointe des pieds pour l'embrasser.

- Joyeux anniversaire, dit-elle lorsque leurs lèvres se séparèrent après un long baiser.

- Mais ce n'est pas mon anniversaire...

- Et alors ? fit-elle avec un petit sourire. J'ai bien le droit de faire comme si je ne le savais pas, non ?

Trois mots : Hein ? What ? et HeinWhat ?!?! Qu'est-ce que c'était que ce truc ?!

Luke et Melissa, nos Jack Malone en culotte courte, comparent la lettre envoyée par Dave et les cartes de St Valentin... Les deux écritures ne font qu'une ! Dave est donc derrière tout ça... D'ailleurs sa mère appelle Melissa pour la prévenir que son fiston a fui son pensionnat et qu'il risque de revenir rôder à Shadyside. Hum.

Melissa avertit Erica qui, bien entendu, flippe un peu sa race. Le soir, elle décide néanmoins de faire ses devoirs dans le salon quand un inconnu traverse le couloir pour la tuer... Non, il ne s'agit que de Luke qui vient déposer une lettre de St Valentin pour Rachel. De toute évidence, ça ne le gêne pas le moins du monde de pénétrer sans prévenir dans la maison de son ex-copine dont la sœur s'est fait sauvagement assassiner après avoir reçu des menaces de mort semblables à celles reçues par sa copine actuelle.

Au moment où elle s'endort, Melissa est réveillée par un truc qui escalade sa fenêtre. C'est Joey Potter Edward Cullen Dave. Il lui dit qu'il est innocent, qu'il a rien fait, bla bla. Alors que Melissa lui tend les cartes qu'elle a reçues en l'accusant copieusement, Dave déclare, grâce à l'écriture, qu'il connaît l'identité du meurtrier et s'en va sans rien dire de plus. Une scène normale dans la vie d'un adolescent de Shadyside.

Le lendemain, plongée dans ses devoirs, Melissa entend du bruit devant chez elle. Elle va vérifier à la fenêtre et voit... Rachel s'enfuir, sa longue chevelure rousse flottant au vent ! Le père de Melissa appelle les flics qui se radinent en leur demandant de quelle manière ils ont trouvé le cadavre. Hein, quel cadavre ?

Mais celui de Dave voyons : il a été sauvagement assassiné devant la maison de Melissa ! Après le témoignage de cette dernière, les policiers vont interroger Rachel mais se heurtent au mur de son handicap mental.

Le lendemain, au lycée, Melissa trouve son casier maculé de peinture : « TU ES MORTE ! » peut-on y lire. C'est censé faire monter d'un cran la pression ? Genre le corbeau s'attaque désormais à du METAL et non plus à du PAPIER, genre le grand pas en avant, genre le corbeau a enfin atteint la puberté des corbeaux. Non mais qu'est-ce que je raconte ? Ce livre me rend complètement malade du cerveau.

La soirée autour du lac gelé arrive enfin. Tous les lycéens ont apporté leurs patins à glace (dans une cruelle ironie du sort). Ils préviennent Luke et Melissa de ne pas patiner à tel endroit car la glace est fine mais Luke-le-trouduc y va quand même, suivi de sa meuf. Au bout du compte Melissa, étant trop nulle, propose à son glandu de copain de patiner seul. Il s'exécute et laisse sa copine au beau milieu de nulle part, dans une partie non-éclairée du lac. Une silhouette encapuchée arrive et tente de planter Melissa avec un objet tranchant ! C'est Rachel, Melissa reconnaîtrait ses cheveux roux entre mille ! Elle tire dessus... Ce n'est qu'une perruque. En réalité, il s'agit...

d'Erica.

Elle a tué Josie car cette dernière avait gâché la vie de Rachel et parce qu'elle n'accordait plus aucune importance à sa sœur jumelle ! Elle a profité des menaces reçues par sa sœur pour mettre son plan diabolique à exécution et faire porter le chapeau à Dave. D'ailleurs, elle a tué ce dernier car il commençait à avoir de gros soupçons. Et en plus, il ne l'a jamais poignardée, c'est elle qui s'est infligée la blessure elle-même pour brouiller encore plus les pistes ! Et à présent, c'est au tour de Melissa de mourir car elle a piqué Luke à Rachel ! Melissa lui demande pourquoi elle porte une perruque et Erica lui répond qu'elle se venge au nom de Rachel et qu'elle se met dans sa peau. D'autant plus que personne ne lui a jamais prêté grande attention, vu qu'elle a grandi dans l'ombre de ses sœurs aînées. Bref, elle se jette sur Melissa mais la glace commence à céder et Erica tombe dans l'eau glacée. Luke, pas si con pour une fois, tente de la sauver. En vain. Erica a décidé de mourir, elle se laisse glisser au fond de l'eau.

Dans l'épilogue on apprend que Rachel va bien même si ses sœurs lui manquent. Melissa et Luke sont venus lui rendre visite, sans, apparemment, se demander si ça n'allait pas choquer Rachel de les voir ensemble, mais soit. Mme McClain est présente, mais ne semble pas souffrir de la disparition de deux de ses trois enfants. Quoi de plus normal ?

Un Fear Street comme je les aime.

Fans de littérature pas compliquée, bonjour ! Je vous présente Rebelles d'Anna Godbsersen.

Cet article est de la pure propagande : j'ai beaucoup aimé ce livre mais je ne saurais vous dire exactement pourquoi. Ce billet ne sera donc absolument pas argumenté et se contentera d'être gnan-gnan au plus haut point.

J'ai choisi ce bouquin tout simplement parce que je kiffais la couverture. Un vrai régal pour les yeux. Je suis une princesse Disney dans l'âme et voir une telle orgie de tissu me rend toute gaga. C'est donc sur ce critère d'une objectivité absolue que j'ai convaincu quelqu'un de m'offrir Rebelles (c'est mon côté princesse, je vous ai prévenu).

Je n'ai pas été déçue : tout ce que je m'attendais à y lire se trouvait effectivement dans ce livre. Débauche de robes à froufrous, histoires d'amour compliquées, rivalités, décor époustouflant, richesse démesurée, beauté scandaleuse, billets doux échangés en secret... Le rêve !

Elizabeth Holland est morte. Nous voilà dans de beaux draps ! Flash-back sur les derniers jours de son existence. On entre dans le monde huppé du New York des années 1890 et on fait la connaissance de toute une flopée de personnages baroques et romantiques à souhait. De la petite sœur rebelle (Diana), à l'amie machiavélique (Penelope), au dandy séducteur (Henry), en passant par le palefrenier sexy (Will), tous les protagonistes d'une saga torride sont au rendez-vous.

La fin est ulta-téléphonée et on la sent venir trèèèès tôt. Qu'importe, ce livre est une petite gourmandise sans prétention à dévorer sans modération. Lectrices cucul-la-praline (comme moi), laissez-vous séduire par la prose d'Anna Godbersen. Vous n'en ressortirez pas chamboulées, loin de là, mais grandement diverties. Dépêchez-vous d'y succomber !

Oh et, détail d'une importance cruciale : ce livre est doté d'une traduction exquise. C'est assez rare pour être souligné !

Rebelles d'Anna Godbersen

Publié chez Albin Michel

453 pages - 17€

Traduit de l'anglais américain par Alicia Seelow

Alors, récemment, me demandez pas pourquoi car de toutes façons je vous répondrai pas (mais je plaisante ! Bien sûr que je répondrais si vous me demandiez ! Mais là n'est pas la question), j'ai lu quelques BD Gaston. Mais si, Gaston, vous savez. Ce grand gaillard qui a un poil dans la main et qui fait tout de travers pour embêter tout le monde. Lui :

Bref, j'ai relu quelques tomes de Gaston Lagaffe et, alors que je les lisais sans me poser trop de questions lorsque j'étais enfant, je me suis cette fois-ci mise à élaborer tout un tas de théories. Autres temps autres moeurs ? Ou tout simplement la naïveté de l'enfance qui s'est envolée au profit d'une aigreur ruminée et refoulée qui est subitement remontée au moment de ma lecture ? Aucune idée. Toujours est-il que je vous présente mes 4 hypothèses délirantes sur les BD Gaston Lagaffe.

4. Gaston n'existe pas. Il n'est qu'une hallucination sortie tout droit de l'esprit de Fantasio.

Voyons les choses en face. Fantasio souffre d'un besoin de tout contrôler. Il aime l'ordre, vénère l'organisation méticuleuse des tâches quotidiennes qu'il s'applique à acquitter chaque jour. Et voilà qu'arrive Gaston avec ses gros sabots. Il sabote le boulot de Fantasio, l'empêche de travailler dans de saines conditions et semble tout mettre en oeuvre pour lui gâcher la vie. Oui mais voilà : Gaston n'est qu'une hallucination modelée par l'esprit malade de Fantasio. Son cerveau a fabriqué Gaston dans le but de le pousser dans ses derniers retranchements. Gaston ne serait qu'un défi lancé par son esprit à Fantasio.

Oui mais : comment se fait-il que tous les autres personnages peuvent interagir avec Gaston si celui-ci n'existe pas ?

Deux réponses possibles. Ou bien ils font cela pour ne pas vexer Fantasio car, même s'il est complètement fêlé, il s'avère être un excellent journaliste qui a tout intérêt à travailler pour les éditions Dupuis plutôt que pour leurs concurrents. Ou bien les locaux du journal rendent tout le monde zinzin et Gaston serait alors une hallucination collective, ce qui expliquerait aussi pourquoi Prunelle voit Gaston une fois que Fantasio n'apparaît plus dans les BD (sûrement parce qu'il aura fini par être dévoré par sa maladie mentale et aura été envoyé en hôpital psychiatrique.)

3. Gaston est le fils naturel de Monsieur Dupuis

Lorsque Gaston fait sa première apparition dans le Journal de Spirou, il précise que quelqu'un l'a envoyé là mais il ne se souvient plus du nom de cette personne. Étrange, n'est-ce pas ? Et souvenez-vous, absolument personne n'a jamais vu les parents de Gaston Lagaffe. Et pour cause : Gaston est le fils illégitime de M. Dupuis. Sinon, quelle explication peut-on donner au fait que Gaston est payé à ne rien faire et qu'il n'a toujours pas été renvoyé alors qu'il fait toujours tomber à l'eau la signature des contrats avec M. De Mesmaeker ? S'il n'y a pas de népotisme derrière tout ça, je veux bien me faire bonne soeur ma p'tite dame !

2. Gaston est un autiste Asperger narcoleptique

Gaston Lagaffe est en somme un bon garçon. Ce sont simplement ses tendances à créer des objets farfelus et son sommeil omniprésent qui agacent le plus son entourage. Mais il serait injuste de le qualifier de feignant frivole. En réalité, Gaston serait atteint du syndrome d'Asperger et de narcolepsie, ce qui expliquerait partiellement ou totalement son comportement. Tout d'abord, notre héros semble ne pas être très doué en relation sociale et, bien qu'il ne leur veuille aucun mal, il s'attire très souvent la foudre de ses collègues de bureau. Pire, la plupart du temps il semble ne pas comprendre ce qu'on lui reproche. Cela pourrait fort bien être un symptôme de son autisme. Mais pas un autisme « classique ». Car Gaston a la fâcheuse manie d'inventer des gadgets, parfois utiles parfois non (même si en règle générale tout tombe lamentablement à l'eau) ce qui pourrait être le signe d'une très grande activité intellectuelle, voire d'une forme de génie. Et que dire de sa passion immodérée pour la musique ? Bien entendu, Gaston Lagaffe étant Gaston Lagaffe, aucune de ses inventions ne marche parfaitement bien. Et pour cause, il serait narcoleptique. C'est parce qu'il s'endort au cours de la fabrication de ses gadgets que jamais il ne réussit à en créer un de viable. Et c'est aussi pour cette raison qu'il s'endort au bureau sans crier gare. Du coup, nous tenons là la réponse à une de nos plus grandes interrogations : pourquoi Gaston n'est-il pas renvoyé en dépit de toutes ses gaffes ? Simplement parce que ces deux syndromes couplés font de lui un travailleur handicapé qui ne peut être renvoyé sur la seule base de ses symptômes cliniques.

1. Gaston Lagaffe est en réalité un magnat de la presse qui recherche l'anonymat en se faisant passer pour un simple employé

Monsieur Dupuis n'est qu'un homme de paille. Le véritable cerveau du Journal de Spirou, c'est Gaston lui-même. Il a fondé un empire et n'a désormais plus besoin de faire quoi que ce soit : tout le monde s'occupe de tout à sa place. Mais, milliardaire excentrique de son état, Gaston n'a pu se contenter d'une triste vie aux Antilles sous les cocotiers de sa résidence secondaire. Afin de tuer le temps et de surveiller un peu les conditions de travail de ses larbins, Gaston a décidé de se faire passer pour un simple employé. C'est un secret de polichinelle mais tout le monde joue le jeu. Fantasio s'est mis dans la peau d'un petit chef tyrannique pour satisfaire les désirs masochistes de notre héros mais, étant toujours un peu impressionné par cet homme de talent, se refuse à le tutoyer alors que notre Gaston ne se gêne pas pour donner du « tu » à tout le monde. Lorsqu'il déambule dans les couloirs de la rédaction, Spirou ne se fâche jamais de l'attitude anti-professionnelle de Gaston, alors qu'il y aurait de quoi. Et, alors que toute femelle normalement constituée éviterait de flirter avec le neuneu de service, Mam'zelle Jeanne se laisse draguer, et de bonne grâce, par Gaston dans l'attente d'une promotion-canapé. C'est donc pour cela que Gaston n'est jamais renvoyé : c'est la main de Dieu, c'est LUI qui décide de tout entre les murs des éditions Dupuis.