Inutile de s’étendre sur la question de mon absence prolongée. Oui, j’ai été muette pendant un très long laps de temps et, oui, je m’en mords les doigts parce que c’est, comment dire, INACCEPTABLE ! Heureusement, l’été est une muse : il m’a envoyé de nouvelles idées d’articles ainsi que le courage nécessaire pour les rédiger, les mettre en forme et les publier. En voilà une nouvelle qu’elle est bonne ! Permettez-moi donc de vous présenter les portraits des 5 plus gros cons que vous avez sûrement déjà croisés lors de vos vacances à la plage.

                5. Le planteur fou de parasols

                Parce que le communisme est une doctrine quasi disparue de nos contrées occidentales, l’homme moderne s’évertue à défendre avec la hargne qui le caractérise la moindre parcelle de propriété privée (réelle ou non).

Cool fantasy, bro.

                Sauf que vous bullez, tranquillement, sur votre serviette, sous votre petit parasol quand SOUDAIN ! un homme armé de trois ou quatre parasols tels des extensions de son micro-pénis arrive et plante ses tiges de fer à la manière d’un bûcheron canadien. À deux centimètres de vous. En prenant le soin d’étaler son campement le plus possible afin d’y loger ses résidus de fausses couches. Et en dépliant ses serviettes, non pas à l’ombre des quatre parasols, mais au soleil parce que, bordel, on est à la plage pour bronzer oui ou merde ?

                Conclusion : la notion de propriété privée est si bien ancrée dans nos cerveaux de pauvres êtres humains qu’elle en devient un concept vital : grapiller, encore et toujours, l’espace disponible pour en faire profiter ses chiards qui, eux-mêmes, reproduiront ce comportement lourdingue une fois leur propre smala fondée. C’est sans espoir, je vous dis !

                4. La décontractée de la touffe

                Parce qu’il n’y a pas de honte à exposer le corps humain, que c’est la nature, qu’on est tous faits dans le même bois, que l’œuvre de Dieu est exceptionnelle, que notre anatomie est le fruit d’une longue réflexion darwinienne sur la meilleure manière de maximiser nos chances de survie…

Cool tan, bro.

                Sauf que des enfants jouent gaiement et construisent un château de sable. Non loin, un duo de quinquagénaires que les affres de la vie n’ont pas épargnées s’installent sur leur transat, façon étoile de mer(de). Et comme c’est trop la honte lolilol d’avoir des traces de bronzage (c’est vrai qu’elles ne seraient guère assorties à la décoloration jaune subie par le tas de paille qui leur sert de cheveux, ni avec le string panthère qui leur moule les escalopes et les tiges de persil), ces deux femmes ôtent leur soutien-gorge sous les yeux effarés de leurs voisins de plage. Et disons que trente ans de bronzage topless ont transformé en croûte de cuir ce qui avait été autrefois un épiderme en bonne santé.

                Conclusion : pourquoi nous infliger une telle vision d’horreur ? Pourquoi aurions-nous envie d’être les témoins privilégiés d’un corps en train de mourir d’un cancer de la peau sur une plage family-friendly ? Les vieux, il faudrait les tuer à la naissance.

                3. Le gourmet

                Parce que les vacances sont un moment de détente privilégié avec toute la famille, et que rien n’a jamais égalé, jusqu’à preuve du contraire, les joies d’un repas en compagnie des êtres que l’on aime le plus au monde…

Good job, bro.

                Sauf que la bouffe de plage n’est pas réputée pour sa délicatesse, et qu’une odeur de graillon a vite fait de planer au-dessus des parasols. Et qui dit produits dégueu, dit emballages dégueu. Et qui dit gros con sur la plage, dit crado inside. Vous l’aurez compris : le gourmet des plages est souvent l’heureux détenteur d’une double personnalité maléfique répondant au doux nom de « gros porc ». Et, dans 100% des cas observés, le gros porc n’aura aucun scrupule à laisser ses déchets sur la plage après son départ. Malgré la présence de poubelles à cent mètres. Mais vous avez déjà essayé de marcher cent mètres en tongs dans le sable, vous ? C’est trop la galère, sa mère.

          Conclusion : l’odeur de graillon, passe encore. Mais que des atrophiés du slip viennent dégueulasser les plages en laissant derrière eux les vestiges de leur pique-nique sponsorisé par I ♥ CHOLESTEROL est tout bonnement honteux. Quand on parle de laisser une trace de notre passage sur Terre, chers porcs, on ne parle pas de se délester de quelques grammes de plastique et d’aluminium sur les plages.

                2. Le mélomane

                Parce que la musique adoucit les mœurs, que c’est une forme d’art supérieure à toutes les autres malgré son caractère étonnamment accessible de par l’instantanéité de son assimilation et de…

Shitty music, bro.

                Sauf que la plage est un endroit déjà bien bruyant en soi. Les vagues, le vent, les mouettes, les conversations sous les parasols, les vendeurs de beignets et chouchous, les vacanciers sur la promenade, la paillotte du bord de mer… Et que les goûts musicaux n’ont rien d’universel, sinon ça se saurait. Et que la perspective de passer deux heures de relaxation musicale en compagnie de David Guetta sorti tout droit d’un mini haut-parleur au dos d’un téléphone portable obsolète n’a que peu d’adeptes. Voire aucun. À moins d’avoir le QI d’une moule et une capacité de divertissement inférieure à celle d’un poisson rouge qui frétille hors de son bocal.

                Conclusion : mort à tous ceux qui écoutent de la musique depuis un téléphone portable ou tout autre appareil électronique. Prison à vie pour tous ceux qui chantent sur la plage, seuls ou accompagnés de leurs backing vocals. Torture pour tous ceux qui grattent trois accords miteux sur leur guitare au beau milieu d’une plage qui n’a jamais demandé à écouter leur minable musique de hippie (bonus point si le hippie en question joue Wonderwall de Oasis. Double bonus point s’il essaie de chanter en même temps malgré l’évidente réticence de ses cordes vocales.)

                1. La diva

                Parce que la plage a été spécialement conçue pour elle, et que l’été est une saison inventée pour sublimer son hâle naturel. Parce que sa coiffure est serious business, même avec un vent de 110 km/h et qu’il est inconcevable de se baigner sans boucles d’oreille et que…

Nice hat, bitch.

                Sauf que rares sont les nanas pouvant prétendre à ce statut de diva et que, oh mon Dieu, celles qui aimeraient bien en être ont le physique de Golum un dimanche matin après une gueule de bois et une overdose de coke. Non, la plage n’est pas cet endroit fantasmé où bain de soleil rime avec sérénité et où bain de mer rime avec tranquillité. Eh oui, d’autres gens ont droit à leur part du gâteau eux aussi, et il est inconcevable d’exiger son petit confort sans faire soi-même des sacrifices pour le bien de tous. Alors remballe tes lunettes-mouche, poulette, et trouve-toi un maillot de bain dans lequel tu seras moins boudinée.

                Conclusion : je suis une diva des plages. Fuck my life.

Lady Diamond n'est qu'un homme de paille. Derrière ce blog rose se cache une psychopathe sadique à souhait qui aime rappeler à ses lecteurs à quel point ils sont VIEUX.

3. R2D2 n'est pas un vrai robot.

Bon, d'accord, vous vous en doutiez certainement. Construire un robot doué de « parole » (tout est relatif) et à l'âme quasi humaine est chose impossible. Mais alors, R2D2 est sans doute un petit véhicule commandé à distance, n'est-ce pas ?

N'est-ce pas ?

Eh bien non. Il y a un homme dans cette boîte de conserve. Un homme. Enfermé dans ce mini-robot, au beau milieu du désert, sous un soleil de plomb. Des conditions de travail idylliques, pas vrai ?

Et ce n'est pas comme si Kenny Baker, l'acteur en question, pouvait se consoler en se disant que son visage allait être connu du monde entier car, hum !, on ne le voit jamais, son visage...

2. Caroline Quine n'existe pas.

Lectrices des aventures d'Alice Roy, bonjour ! Je vais démonter vos illusions de petites filles.

Vous le saviez sans doute. Alice ne s'appelle même pas Alice dans la version originale. Son vrai nom ? Nancy Drew. Et Marion Webb, son amie garçon manqué, ne s'appelle pas Marion Webb mais George Fayne. Et Bess Taylor, la petite boulotte, s'appelle en réalité Bess Marvin.

Et peut-être aviez-vous, aussi, remarqué la construction des romans de la série. Non ? Mais si voyons : deux mystères qu'apparemment tout opposent font leur apparition au début du livre et puis BAM ! à la fin on se rend compte qu'ils ne font qu'un.

Mais là où le bât blesse pour de bon, c'est quand on apprend que Caroline Quine, l'auteur de la série, n'existe même pas.

Petite, je lisais les Alice de ma maman. Et quand je voyais la liste d'ouvrages déjà parus, j'étais impressionnée. Je me disais que Caroline Quine devait travailler vraiment très dur pour publier autant de bouquins ! Et quand je remarquais que de nouveaux titres apparaissaient dans les rayons des librairies, je me disais que Caroline Quine devait non seulement travailler comme une dingue mais aussi être vieille. Très très vieille.

Mais sous le pseudonyme Carolyn Keene (son « vrai » nom en anglais) se cache toute une équipe de nègres payés une misère et ne pouvant réclamer aucun droit sur les histoires qu'ils écrivaient.

Oui, vous avez bien lu. Votre héroïne d'enfance n'est qu'un produit manufacturé.

Tout le plaisir est pour moi.

1. Macaulay Culkin a trente ans.

J'étais jalouse de Kevin McCallister. Tout seul chez lui pendant les vacances de Noël, le rêve ! Et j'étais doublement jalouse parce qu'il jouait dans le clip de Black or White. Et j'étais jalouse parce qu'il vivait l'American Dream du début des 90's et que j'imaginais qu'il vivait perpétuellement dans un film (ce qui est, en réalité, assez flippant quand on y réfléchit).

Puis je l'ai oublié et l'ai redécouvert quand les tabloïds nous ont raconté sa descente aux enfers. Pas de bol !

Mais le jour où Macaulay Culkin m'a fichu un véritable coup de vieux, c'est quand il a fêté ses trente ans. 30. Ans. Le petit garçon blondinet, avec sa tête de fripouille et son sourire de chérubin, a aujourd'hui trente ans.

OMG I'm so fucking ooooold!!!

Et moi aussi, je vieillis.

Et vous ? Est-ce qu'il y a un événement en particulier qui vous a fait vous rendre compte de votre grand âge ?...

Je plaide coupable : mon tour de taille n'est en réalité pas si abominable. On a (j'ai) connu pire. Quoiqu'il en soit, j'ai effectivement ce qu'on pourrait appeler une « poitrine généreuse » et qui, si elle était vraiment « généreuse », s'empresserait de s'établir sur un autre corps que le mien mais que nenni !, la sale bête reste là où elle est et ne me quitte pas.

Quoi de plus normal, dans ce cas de figure, que d'aller surfer sur Etam.com à la recherche d'un soutien-gorge aux bonnets monstrueux qui saura gérer ce tas de chair.

Capture d'écran d'une tâche extrêmement délicate : taper une requête sur Google.fr

Prochaine leçon : comment cliquer sur un lien

Cool, je ne trouve rien d'autre que des modèles peu ragoûtants (et que je possède déjà, alors flûte !)

Et comme c'est la teu-hon de chercher des soutifs de la taille d'une montgolfière, je referme vite mon explorateur Web et retourne à ma vie de tous les jours. J'essaie d'oublier ces kilomètres d'élasthanne, mais le traumatisme persiste. Et, bien entendu, la vue de mon « opulente poitrine » n'arrange rien. Je suis sans cesse confrontée au problème in real life, il faut donc que je me console en allant surfer sur le Net. Mais loin d'Etam.com, si possible.

Et si j'allais blogger sur ma plateforme favorite, alias Overblog tro2laballe ? Mais... ??

Bon, pas grave, je vais cliquer sur le premier lien venu et visiter un blog qui m'est totalement inconnu pour contrecarrer les plans diaboliques que m'ont concoctés Overblog et Etam...

OK, Lady Diamond, garde ton sang-froid. Et pose-toi une question existentielle, genre « à quoi ressemble le dressing de Mariah Carey ? »

Ou encore « où est passé le grain de beauté d'Enrique Iglesias ? »

Note : il a disparu depuis 2003 mais je l'ai remarqué la semaine dernière.

Bien, bien. Et si t'allais te cultiver plutôt ? Je suis sûre qu'en fait Etam te fait payer ta superficialité...

Bon, alors va vérifier que « cooker » signifie bien « cuisinière ».

Nan, d'accord, va te détendre sur un forum que tu aimes bien fréquenter...

Attends, attends... Il doit bien y avoir un moyen... Essaie d'oublier ta peine pendant une quarantaine de minutes et va regarder une vidéo en streaming de manière tout à fait illégale.

Ou régresse d'une bonne dizaine d'années et va habiller des mannequins virtuels qui, elles, font un petit bonnet B tout choupinou.

Non ben en fait t'es vraiment qu'une grosse dondon. Pub ciblée de merde.

Promis, je mangerai plus de cookies ! (mon ordi non plus)

Non mais sérieux ! Le réveil sonne à l'heure, on se lève sans trop de difficultés, le ballon d'eau chaude est plein, il fait plutôt beau, le métro n'est pas en retard... What else?

Et soudain...

5. L'ongle qui accroche quand on n'a pas de lime sur soi

Attention, ne vous méprenez pas ! Il ne s'agit pas de l'histoire de la chochotte qui se casse l'ongle et qui chiale dessus toute la journée. Je parle de l'ongle vicieux, celui qui n'est pas tout à fait cassé mais juste assez râpeux sur le côté pour s'accrocher PARTOUT OU IL PASSE ! Et bien sûr, on n'a pas de lime sur soi ce jour-là.

Cheveux, vêtement, pelage du chien... l'ongle ne laisse rien passer et vous rappelle son existence environ 5 fois par seconde. Insupportable. Il m'est déjà arrivé, quand j'étais au lycée, de tenter de me limer l'ongle incriminé contre le mur en crépit du bâtiment. Honteux ? Non, malheureusement nécessaire !

4. Le MP3 qui n'a plus de batterie

iPod, Sony, Samsung... Peu importe la marque finalement. L'important, c'est le plaisir de s'isoler dans sa bulle. Dans les transports ou entre deux rendez-vous, le lecteur MP3 permet de nous évader assez rapidement et de prolonger un petit peu la sensation d'être à la maison. Sauf qu'au moment où vous en avez le plus besoin (coup de blues, attente de deux heures, une chanson à faire écouter de toute urgence à sa meilleure amie), ce débilos vous annonce qu'il n'a plus de batterie. Pire, il puise dans ses DERNIERES RESSOURCES pour vous le faire comprendre. Genre il peut pas faire chanter Michael Jackson (ou n'importe qui d'autre) mais il peut émettre son PUTAIN DE BIP BIP A LA CON pendant 1 minute et FAIRE CLIGNOTER SON PUTAIN D'ECRAN en même temps. Quel sadique.

3. Bad Hair Day

On ne présente plus le bad hair day. C'est justement le jour où vous avez cours en même temps que le petit étudiant trop craquant sur qui vous fantasmez depuis deux mois et vous aviez prévu de mettre le paquet. Jusqu'au moment où vous avez vu votre tête dans le miroir. Vos cheveux ressemblent à rien, alors qu'hier tout allait bien. Mouillés, attachés, cachés sous un bandeau, plaqués avec du gel, dissimulés sous un postiche, RIEN A FAIRE ! Ils restent imbaisables. Et alors que le petit étudiant trop chou vous snobe depuis deux mois, c'est justement le jour où le prof a décidé que vous deviez faire un travail en binôme. Et vous vous retrouvez avec ledit étudiant. Et vous perdez toutes vos chances de lui plaire. Imaginez toutes les conséquences d'un bad hair day : échec de la tentative d'approche vers l'objet de vos désirs, relation passionnée avortée, mariage princier annulé, ovule désespérément non-fécondé. Vous allez mourir triste et seule, tout ça à cause de ce seul jour maudit. C'est à vous ficher la chair de poule tout ça, pas vrai ?

2. La montre oubliée sur l'étagère au-dessus du lavabo

Ha ha, trop cool la vie ! Vous avez dit au revoir à votre toutou, vous n'avez pas oublié de verrouiller la porte de l'appart, vous n'êtes pas resté coincé dans l'ascenseur, toutes les voitures vous ont cédé le passage au moment de traverser. Oh flûte alors ! Le métro met un sacré temps à arriver ! Quelle heure est-il au fait ?

Aaaaargh !

Votre poignet gauche (ou droit chez les dissidents) est nu. Un petit coup de flippe passager : avez-vous perdu votre montre ? Ah non, c'est vrai. Vous l'avez oubliée sur l'étagère au-dessus du lavabo. Vous allez devoir dépendre de votre portable pour vous donner l'heure, pas très pratique en réunion ou en cours. Votre portable vous dites ?...

1. PUTAIN J'AI OUBLIE MON PORTABLE !

Génération à la noix : on est vraiment paumé aujourd'hui sans portable.

Bonus point si vous n'avez noté aucun numéro de téléphone sur un carnet d'appoint : vous êtes alors vraiment dans le caca, surtout pour joindre votre nouveau petit ami qui est justement sur liste rouge. Monde de merde.

Non, ne me dites rien : vous aussi vous avez déjà dû faire face à une de ces 5 choses, pas vrai ?^^ C'est pour moi le top 5 ultime des trucs à la con qui flinguent une journée. Mais il y en a sûrement d'autres : quels sont les vôtres ? Faites-moi rêver avec votre poisse !

Alors, je pense que c'est un sentiment que touuuuuuut le monde a connu un jour. Y'a une certaine personne, là, en face de vous, en train de se faire encenser par tout le monde (même par vos amis, pire par votre MOITIÉ !) et vous, vous restez planté là, le regard dans le vague parce que, hey !, cette personne ne vous fait ni chaud ni froid. Et quand vous partagez cette sensation avec les gens qui vous entourent, ils sont limite dégoûtés : « Quooooi ? T'aimes pas Machin ? » Et si vous argumentez, ils vous sortent la phrase fatale : « T'es juste jaloux/se ».

 Nooooooooooon je ne suis pas jaloux !

Non mais non, quoi ! Pourquoi est-ce qu'on ne pourrait pas être tout simplement un pur détesteur de base, sans aucune pointe de jalousie ? Pourquoi ne pourrait-on pas avoir envie de ressentir une haine prosaïque, instinctive, gratuite et méchante ? C'est trop cool de détester les gens.

Voici donc les personnes que tout le monde aime. Sauf moi.

J'aime pas Johnny Depp

Désolée les gens ! Mais Johnny Depp ne provoque pas en moi cette frénésie qu'il semble distribuer à chaque individu femelle présent sur son passage.

Oui bon, d'accord. C'est un bon acteur (enfin, merci Tim Burton ! Oh que je suis vilaine !) mais non, je ne le trouve pas fantastiquement seXXXy et j'ai plutôt l'impression qu'il se fait chier comme jamais. Genre « je ris quand je me brûle ». Et ça doit pas aider que je déteste, viscéralement, sa nana. Pardonnez-moi ce blasphème, fans de Johnny !

J'aime pas Shakira

Hin hin. Le pire c'est qu'en fait j'ai failli la supporter. Disons qu'au départ, je la détestais déjà. Elle me donnait trop l'impression d'être une Britney Spears-wannabe avec ses vieilles extensions blondes toutes laides. Et sa voix. Mon Dieu son timbre de voix, je ne le supporte pas. Mais finalement, elle a connu une sorte de renaissance (du moins à mes yeux), quand elle a arrêté les extensions et qu'elle se maquillait beaucoup moins, genre « je suis bien dans ma peau, fuck Hollywood et son diktat cosmétique ». J'aimais toujours ni sa voix ni sa musique, mais bon, au moins elle remontait dans mon estime. Et vlan ! Voilà qu'elle recommence et qu'elle retombe dans ses anciens travers ! Et le fait qu'elle soit toujours à moitié à poil a dû avoir raison de ma patience.

J'aime pas David Guetta (et sa femme Cathy)

Je sais, je devrais ressentir cette sorte de fierté nationale qui fait que, dès qu'un artiste français conquiert le cœur des Américains, on joue les adorateurs genre « moi je l'aimais même avant qu'il soit connu » et toutes les conneries du genre. Ça, je le réserve pour Daft Punk, dont je trouve la musique intéressante mais si je tombe pas en syncope chaque fois que je les entends. Mais David Guetta... Non ! Non, quoi ! Déjà, je le conchie pour la putain de chanson qu'il a « composée » et produite pour les Black Eyed Peas (I Gotta Feeling... ou comment gâcher tout un été à force de l'entendre tourner en boucle PARTOUT !). Ensuite, je le trouve détestable dans sa manière d'être et il n'a pas l'air d'avoir inventé le fil à couper le beurre... Mais bien entendu, il n'est qu'un homme de paille : le cerveau derrière l'opération « conquête du monde à coup de chansons foireuses » n'est autre que sa charmante moitié, Cathy. Et franchement, franchement !, si Guetta gagne autant de fric, pourquoi est-ce que sa femme continue de porter des perruques aussi pouilleuses ?

C'était mon petit coup de gueule ! Comme vous aurez pu le voir, ça m'a fait du bien de me défouler, hi hi ! Désolée si j'ai blessé qui que ce soit, ce ne sont que mes opinions perso. ;) Et j'ai bien conscience que ces personne ne seraient pas au top de leur carrière s'ils étaient aussi détestables que ça. Mais je voulais que le monde sache que je n'avais, en aucun cas, contribué à leur ascension, héhé ! Et vous, quelles sont les personnes que tout le monde aime mais que vous détestez ?