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27 décembre 2010 1 27 /12 /décembre /2010 14:06

 

Alors, récemment, me demandez pas pourquoi car de toutes façons je vous répondrai pas (mais je plaisante ! Bien sûr que je répondrais si vous me demandiez ! Mais là n'est pas la question), j'ai lu quelques BD Gaston. Mais si, Gaston, vous savez. Ce grand gaillard qui a un poil dans la main et qui fait tout de travers pour embêter tout le monde. Lui :

 

gaston-lagaffe

Bref, j'ai relu quelques tomes de Gaston Lagaffe et, alors que je les lisais sans me poser trop de questions lorsque j'étais enfant, je me suis cette fois-ci mise à élaborer tout un tas de théories. Autres temps autres moeurs ? Ou tout simplement la naïveté de l'enfance qui s'est envolée au profit d'une aigreur ruminée et refoulée qui est subitement remontée au moment de ma lecture ? Aucune idée. Toujours est-il que je vous présente mes 4 hypothèses délirantes sur les BD Gaston Lagaffe.

 

 

4. Gaston n'existe pas. Il n'est qu'une hallucination sortie tout droit de l'esprit de Fantasio.

Voyons les choses en face. Fantasio souffre d'un besoin de tout contrôler. Il aime l'ordre, vénère l'organisation méticuleuse des tâches quotidiennes qu'il s'applique à acquitter chaque jour. Et voilà qu'arrive Gaston avec ses gros sabots. Il sabote le boulot de Fantasio, l'empêche de travailler dans de saines conditions et semble tout mettre en oeuvre pour lui gâcher la vie. Oui mais voilà : Gaston n'est qu'une hallucination modelée par l'esprit malade de Fantasio. Son cerveau a fabriqué Gaston dans le but de le pousser dans ses derniers retranchements. Gaston ne serait qu'un défi lancé par son esprit à Fantasio.

Oui mais : comment se fait-il que tous les autres personnages peuvent interagir avec Gaston si celui-ci n'existe pas ?

Deux réponses possibles. Ou bien ils font cela pour ne pas vexer Fantasio car, même s'il est complètement fêlé, il s'avère être un excellent journaliste qui a tout intérêt à travailler pour les éditions Dupuis plutôt que pour leurs concurrents. Ou bien les locaux du journal rendent tout le monde zinzin et Gaston serait alors une hallucination collective, ce qui expliquerait aussi pourquoi Prunelle voit Gaston une fois que Fantasio n'apparaît plus dans les BD (sûrement parce qu'il aura fini par être dévoré par sa maladie mentale et aura été envoyé en hôpital psychiatrique.)

 

3. Gaston est le fils naturel de Monsieur Dupuis

Lorsque Gaston fait sa première apparition dans le Journal de Spirou, il précise que quelqu'un l'a envoyé là mais il ne se souvient plus du nom de cette personne. Étrange, n'est-ce pas ? Et souvenez-vous, absolument personne n'a jamais vu les parents de Gaston Lagaffe. Et pour cause : Gaston est le fils illégitime de M. Dupuis. Sinon, quelle explication peut-on donner au fait que Gaston est payé à ne rien faire et qu'il n'a toujours pas été renvoyé alors qu'il fait toujours tomber à l'eau la signature des contrats avec M. De Mesmaeker ? S'il n'y a pas de népotisme derrière tout ça, je veux bien me faire bonne soeur ma p'tite dame !

 

2. Gaston est un autiste Asperger narcoleptique

Gaston Lagaffe est en somme un bon garçon. Ce sont simplement ses tendances à créer des objets farfelus et son sommeil omniprésent qui agacent le plus son entourage. Mais il serait injuste de le qualifier de feignant frivole. En réalité, Gaston serait atteint du syndrome d'Asperger et de narcolepsie, ce qui expliquerait partiellement ou totalement son comportement. Tout d'abord, notre héros semble ne pas être très doué en relation sociale et, bien qu'il ne leur veuille aucun mal, il s'attire très souvent la foudre de ses collègues de bureau. Pire, la plupart du temps il semble ne pas comprendre ce qu'on lui reproche. Cela pourrait fort bien être un symptôme de son autisme. Mais pas un autisme « classique ». Car Gaston a la fâcheuse manie d'inventer des gadgets, parfois utiles parfois non (même si en règle générale tout tombe lamentablement à l'eau) ce qui pourrait être le signe d'une très grande activité intellectuelle, voire d'une forme de génie. Et que dire de sa passion immodérée pour la musique ? Bien entendu, Gaston Lagaffe étant Gaston Lagaffe, aucune de ses inventions ne marche parfaitement bien. Et pour cause, il serait narcoleptique. C'est parce qu'il s'endort au cours de la fabrication de ses gadgets que jamais il ne réussit à en créer un de viable. Et c'est aussi pour cette raison qu'il s'endort au bureau sans crier gare. Du coup, nous tenons là la réponse à une de nos plus grandes interrogations : pourquoi Gaston n'est-il pas renvoyé en dépit de toutes ses gaffes ? Simplement parce que ces deux syndromes couplés font de lui un travailleur handicapé qui ne peut être renvoyé sur la seule base de ses symptômes cliniques.

 

1. Gaston Lagaffe est en réalité un magnat de la presse qui recherche l'anonymat en se faisant passer pour un simple employé

Monsieur Dupuis n'est qu'un homme de paille. Le véritable cerveau du Journal de Spirou, c'est Gaston lui-même. Il a fondé un empire et n'a désormais plus besoin de faire quoi que ce soit : tout le monde s'occupe de tout à sa place. Mais, milliardaire excentrique de son état, Gaston n'a pu se contenter d'une triste vie aux Antilles sous les cocotiers de sa résidence secondaire. Afin de tuer le temps et de surveiller un peu les conditions de travail de ses larbins, Gaston a décidé de se faire passer pour un simple employé. C'est un secret de polichinelle mais tout le monde joue le jeu. Fantasio s'est mis dans la peau d'un petit chef tyrannique pour satisfaire les désirs masochistes de notre héros mais, étant toujours un peu impressionné par cet homme de talent, se refuse à le tutoyer alors que notre Gaston ne se gêne pas pour donner du « tu » à tout le monde. Lorsqu'il déambule dans les couloirs de la rédaction, Spirou ne se fâche jamais de l'attitude anti-professionnelle de Gaston, alors qu'il y aurait de quoi. Et, alors que toute femelle normalement constituée éviterait de flirter avec le neuneu de service, Mam'zelle Jeanne se laisse draguer, et de bonne grâce, par Gaston dans l'attente d'une promotion-canapé. C'est donc pour cela que Gaston n'est jamais renvoyé : c'est la main de Dieu, c'est LUI qui décide de tout entre les murs des éditions Dupuis.

 

 

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23 décembre 2010 4 23 /12 /décembre /2010 22:16

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Tout est dans le titre. Moi j'aime pas ça les bonnes résolutions. Mais, j'avoue, comme tout le monde, j'ai cet infi[r]me espoir que cette année, ça y est !, je vais enfin changer ma vie et tout et tout et que ça sera génial parce que j'aurai un rythme sain et salvateur qui me permettra d'être en phase avec moi-même et mes orteils et que la nouvelle années sera illuminée d'un jour nouveau et que...

 

5. Faire un régime

Non ben ouais quoi, c'est LA bonne résolution que je prends toutes les semaines et que je suis jamais malgré mon air dépité quand je me vois dans le miroir en petite culotte et que j'imagine la réaction des gens quand ils me verront en maillot de bain sur la plage au mois d'août. Mais comme d'habitude, je vais commencer l'année en me faisant péter le bide à coup de tournedos, de foie gras et de tarama. Puis viendra la galette des rois avec plus de 400 kcal par part de 100 gr puis on va aller chasser les oeufs Kinder dans le jardin à Pâques et comme ça sera l'anniversaire de mon copain je vais m'enfiler des parts de tarte ou de gâteau puis l'été va arriver avec son lot de crabe/mayo ou de moules/frites ou de carpaccio arrosé d'huile d'olive accompagné en dessert de pasteis de nata (ma plus grosse tentation sucrée) et viendra mon anniversaire avec de nouveau des parts de tarte, puis novembre avec ses chocolats chauds et ses gaufres au Nutella et on repart sur Noël avec bûches et compagnie. Et j'ai même pas mentionnée les crêpes de la Chandeleur ni les beignets de mardi gras alors la résolution du régime je préfère m'asseoir dessus et nouer ma serviette autour du cou. Et miamer. Om nom nom.

 

 

4. Faire du sport

Généralement régime et sport vont de pair. Donc si je refuse le régime, je vais forcément refuser le sport. J'ai jamais aimé le sport même si j'ai toujours rêvé d'être athlétique et musclée et toute fuselée des cuisses et bosselée des abdos. Tout ce que je serai jamais. Pour me donner bonne conscience, je joue à Wii Fit Plus. Le pire, c'est que j'ai fait des progrès alors que pour tout être humain normalement constitué ces exercices ne sont pas horriblement difficiles. Mais disons que je suis passée de nullissime à débutante, ce qui est plutôt encourageant. Sauf que je n'ai plus bougé depuis, je suis toujours au niveau débutant et c'est toujours avec peine que je touche mes orteils sans fléchir les genoux. Pour me donner bonne conscience, j'ai précisé sur mon profil Facebook que je fais de l'aerobic et du yoga. Ca a fait rire mon copain, allez savoir pourquoi.

 

 

3. M'organiser dans mon travail

"Naaaaaaan mais tu vois, je bosse vraiment plus efficacement quand je bosse dans l'urgence." Je l'ai ressortie combien de fois cette excuse ? Des dizaines milliers de fois. Alors que si j'étais honnête avec moi-même, je me rendrais à l'évidence : je ne suis qu'une feignasse qui remet toujours tout à demain et qui profite des dernières minutes du délai imposé pour mettre sur pied ce que j'aurais dû préparer depuis deux mois. C'est comme à chaque rentrée en septembre, t'es toujours là à croire que tu vas travailler comme une pro, noter tous tes RDV dans ton agenda Moleskine, être une executive woman et passer à la salle de gym 3 fois par semaine (cf 4e place du classement.) Et finalement, alors que t'étais en train de faire une recherche documentaire sur Internet, tu te retrouves à lurker les profils Facebook de tes anciens camarades de classe et il est déjà la fin de la journée sans que tu te sois rendu compte de quoi que ce soit ! Alors cette année, c'est décidé, j'assume mon manque d'organisation !

 

 

2. Arrêter le Net

Ai-je vraiment besoin de développer ? Tout le monde sait que c'est IMPOSSIBLE !

 

 

1. Devenir une intello sexy toujours en quête de savoir et de sex-appeal

Pas besoin de tergiverser : je suis un être humain normal. Je ne ressemblerai jamais à ces cyborgs qui t'annoncent en faisant onduler leur crinière blonde de sirène qu'elles ont passé leur Master de sciences politiques en même temps qu'une licence de philosophie juste après avoir décroché leur doctorat en économie. J'abandonne pour de bon l'idée d'être la Wonder Woman de la perfection, celles qui font baver les gars et pleurer les nanas comme moi. Je me contenterai d'être extrêmement intelligente quoique dotée de deux malheureux diplômes universitaires et d'être belle aux yeux de mon copain. C'est tout ce qui compte, non ?

 

 

Oh, et comme dirait Bridget Jones : arrêter de parler à tort et à travers ! Mais ça, il faudrait vraiment que je commence à essayer d'arrêter !

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23 décembre 2010 4 23 /12 /décembre /2010 01:09

   Alors, premier article et déjà je me sens obligée de me justifier. Hihi.

 

   L'adresse du blog est pourrie. Mais genre ultra-naze. Et pourtant je déteste les gens qui parlent en franglais, you know what I mean. Mais j'ai une super excuse. Je suis en Master d'anglais, donc en gros je réfléchis dans cette langue près de 50% de temps et ça, ça me défrise. Parce que ça me tue de sortir un truc en anglais alors qu'il y aurait des millions de possibilités en français. Mais bon.

   J'avais trouvé un truc (bon, en anglais aussi) qui aurait été sympa, et surtout méga-honnête, à savoir no-idea.over-blog.com mais visiblement c'est déjà pris. Damn you ! (bon j'arrête de sortir des trucs en anglais !) En plus le blog n'a même pas été exploité, prout !

 

   Bon eh bien j'espère que vous vous amuserez sur mon blog même si son adresse est pourrie.

 

   A plouch !

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Blogueuse fofolle passant son temps à rédiger des articles futiles.

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