Dans la vraie vie, j'ai le même prénom qu'un personnage féminin Disney (je vous rassure, je m'appelle pas Minnie). Du coup, je me suis posé des questions sur ma potentielle vie de Princesse Disney et sur la famille que j'aurais eue (ou que j'aurais aimé avoir). Je sais, j'ai beaucoup de temps à perdre pour réfléchir à ça, je suis certainement une no-life boutonneuse en quête de sensations fortes face au vide sidéral que représente ma vie et le fait que ma mère ne m'ait pas allaitée fait ressurgir en moi un besoin de réconfort que je ne trouve que dans les dessins animés Disney. C'est ce que vous vous dites, n'est-ce pas ? Non ? Bon, tant pis. Je vous présente quand même la famille que j'aurais aimé avoir si j'avais été un personnage Disney.

Mon Papounet : le Roi Triton (La Petite Sirène)

Plutôt bien conservé pour son âge, non ? Avec une carrure comme celle du Roi Triton, personne ne se serait risqué à briser mon petit coeur de jeune fille faible et romantique. En vrai papa poul[p]e, le Roi Triton m'aurait protégée contre les coups durs de la vie. A la fois charismatique et impressionnant, Papa Triton n'en reste pas moins un vrai chamallow : il se serait mis à 4 pattes (ouais bon, il a une queue de poisson donc l'expression ne convient pas trop) pour faire joujou avec moi et m'aurait acheté toutes les Barbies du monde entier ! Toutes les petites filles rêvent d'un papa comme le Roi Triton (même Ariel finit par s'en rendre compte).

Ma Mamounette : Eudora (La Princesse et la Grenouille) 

Elle est la plus belle maman du monde et en plus elle est adorable (si j'étais vulgaire, je dirais d'elle que c'est une MILF). Je vous présente Eudora, une charmante dame qui vit dans les années 20 mais qui aurait été une maman parfaite pour moi. Et surtout, il s'agit là d'une des rares Mamans humaines Disney ENCORE EN VIE !

Mère de Blanche-Neige : probablement morte si elle a une belle-mère (en ces temps-là ça se passait comme ça, en tout cas)

Celle de Pinocchio : inexistante, Gepetto a fait un bébé tout seul.

Celle de Cendrillon : même destin que celle de Blanche-Neige.

Celle de Mowgli : l'a abandonné dans une jungle remplie d'animaux sauvages. En voilà une bonne maman.

Celle d'Ariel : morte.

Celle de Belle : probablement morte, elle aussi.

Celle d'Aladdin : belote. Celle de Jasmine : rebelote.

Celle de Pocahontas : inconnue au bataillon.

Celle d'Esméralda : connaît pas. Celle de Quasimodo : tuée au début du film.

Celle d'Hercule : jamais vue.

Alors dire qu'Eudora s'en sort pas mal serait un bel euphémisme. Une Maman capable de survivre à un destin Disney a toutes les chances d'être la meilleure mère au monde.

La Grande Soeur qu'on veut imiter : Belle (La Belle et la Bête)

La Grande Soeur que j'aurais kiffé avoir pour modèle, c'est bien elle. Evidemment, je l'aurais secrètement détestée (faut dire qu'elle est bien foutue et particulièrement mignonne, la saligaude) et j'aurais tout fait pour lui ressembler. Car non contente d'avoir une silhouette et un visage parfaits, c'est également une nana hyper intelligente genre prix Nobel de littérature doublé d'un petit doctorat en marketing. Inutile de dire que je ne lui arriverai jamais à la cheville et qu'elle est restée la chouchoute de Papa Triton. Je la déteste.

Le Petit Frère relou : Pinocchio

En terme de petit frère relou, on a jamais fait pire que Pinoc'. Déjà, il écoute que dalle, genre « ah ouais tiens je vais fumer le cigare et jouer au poker, trop lolilol » et il se plaint ensuite d'être transformé en âne. C'est aussi le genre de petit frère à aller fureter dans les affaires de ses soeurs et je parie que Belle (notre grande soeur) lui a déjà balancé une volée de claques à cause de son indiscrétion. Et je vous parle même pas de sa tendance à la mythomanie. Un vrai menteur, ce Pinoc'.

Le Sac-à-puces de la famille : Clochard (La Belle et le Clochard)

J'ai toujours adoré les clébards multi-races (ouais « bâtard » est un mot décidément trop moche et tout plein de connotations que j'aime pas) et Clochard ne fait pas exception. Bon déjà, 'faut avouer qu'un toutou qui sait causer ça la fout bien devant les potes. Genre mon clebs sait parler, trop cool, wesh t'as vu ça Jasmine ? Et puis il est assez sexy aussi. J'ai conscience que je suis en train de parler d'un chien. Mais si j'étais une chienne (!!!!), je serais certainement amoureuse de Clochard. Bon, par contre je lui choisirais un autre nom.

L'Oncle chelou qu'on invite plus aux réunions de famille : Georges Hautecourt (les Aristochats)

Oui, je sais, on lui donnerait le bon Dieu sans confession. Mais ne croyez pas que ses grosses binocles lui servent à ajuster sa vue pour lire des documents officiels. C'est plutôt pour mieux vous voir, mon enfant. Il a officiellement été banni des réunions de famille en 1995 quand on a trouvé qu'il louchait un peu trop sur le derrière de Belle, sa propre nièce. Je parie qu'il est parti en Argentine, se cacher de je-ne-sais-quoi.

La Tante excentrique qui fait flipper tout le monde à tel point que même le chien se cache sous la table : Cruella (Les 101 Dalmatiens)

C'est le genre de nanas qui débarque toujours à l'improviste et qui envahit ta baraque de ce parfait capiteux que seuls les gens de son style portent. Et elle fait flipper. Genre ta mère elle te pousse fermement dans le dos pour que t'ailles lui claquer la bise sur la joue mais t'y peux rien, réflexe humain, tu freines des quatre fers pour pas l'approcher. Tout le monde est content quand elle se barre et qu'elle reprend sous son bras sa vieille pelure en fourrure dégueu qui lui sert de manteau.

Le Papy trop chou, en particulier quand il a un petit coup dans le nez : le roi Hubert (La Belle au bois dormant)

Sa bonhommie nous donne envie de rebondir sur son ventre tout moelleux pendant qu'il nous chante une comptine ! Papy Hubert c'est le papy gâteau trop choupi qui kiffe raconter des bêtises car il a le même âge mental que ses petits-enfants. C'est cool au 15e siècle, époque à laquelle il vit, mais au 21e il se heurte à des regards désapprobateurs de la part des travailleurs sociaux qui voient en lui une sorte de SuperPédo sous couverture. Les nazes !

La Mamie trop hihihihi trop mimi avec ses p'tits gâteaux tout chauds là : Nanny (les 101 Dalmatiens)

A force de se faire appeler « Bobonne » par Papy Hubert, elle a en a adopté la tenue. Je parle bien sûr de Mamie Nanny, la super-Mamie de la galaxie Disney. Quand elle vous sert le thé, c'est toujours accompagné d'un petit plateau de cookies tout juste sortis du four et dont le chocolat vous fond dans les doigts et que vous avalez tout ronds tellement qu'c'est bon. En plus elle aime les animaux alors c'est trop cool parce que Papa Triton et Maman Eudora voulaient pas adopter de 2e chien car ils trouvaient que le Clochard suffisait. En plus, chez Nanny, y'en a 101.

Voilà, c'est à peu près tout. Ma famille Disney idéale. Bon et puis, soyons fous, si je devais avoir le physique de rêve d'une princesse Disney, j'aimerais ressembler à ça :

Parce que hein, franchement, qui peut résister à un regard pareil ? SEX ON LEGS !